1、⛅⭐⭐⛅上学时放暑假和同学商量好,你做哪一门功课,我做哪一门功课,然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄,一个礼拜送回来说
2、⛅⭐⭐⛅昨天中午去拔智齿,两针麻药下去不一会就觉得麻了,随即医生开始拔牙,可能不太好拔,医生中途停了一下,我好奇我的牙齿是什么状态,就用舌头舔,轻舔没感觉,用力舔,还是没感觉,用力用力舔,还是没感觉,正想说这麻药真给力的时候,医生悠悠的说了句……“不要再舔我的手指了………”[
3、⛅⭐⭐⛅影视导演系的老师问学生:
老师问:“怎样表现一个思想者在作深入思考?”学生答:“一支一支地抽烟。”
老师:“思考时间很长了呢?”学生:“一堆烟屁股的特写。”
老师:“终于下了决心呢?”学生:“一只有力的手猛地掐灭烟头。”
老师:“要是表现他
4、⛅⭐⭐⛅
1、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。”
2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:“小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”毛毛站起来回答:“拿小的很快吃完,可以再吃第二个!”
3、星期天,我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,女儿说:“他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。”我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:“今天你表现真好!爸爸要奖励你,想吃什么?”女儿马上说:“冰激凌。”
4、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:“我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
5、考试没考好,儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子,儿子却说:“你不用多说了,反正都是你的错。”我奇怪地问:“为什么会是我的错?”儿子说:“你娶了个厉害老婆,我不就有了个厉害妈。”
[
5、⛅⭐⭐⛅我和女友计划国庆去哪玩,我想要去大连,她想要去西藏。正当我们因为意见不同久争不下的时候,女友说:“要不我们折中一下吧!分手怎么样?”最近男同事每天都精神萎靡,食欲不振的。今天闲聊的时候问他为啥,他可怜兮兮的说日子过不了了要离婚 。我们各种安慰各种劝啊,另外一男同事就问了下原因。他说:“我每次和妹子约会回来都被我媳妇打个半死…”怎么不打死你~最近家里在收拾房子,老妈说:“把那间采光好的留给大妞吧!”我弟接了一句:“可是我姐是要出嫁的呀。”然后老妈秒回了一句:“就算她以后出嫁了,难道就不是你姐了吗?!”瞬间我就泪奔了[
1、⛅⭐⭐⛅上学时放暑假和同学商量好,你做哪一门功课,我做哪一门功课,然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄,一个礼拜送回来说
2、⛅⭐⭐⛅昨天中午去拔智齿,两针麻药下去不一会就觉得麻了,随即医生开始拔牙,可能不太好拔,医生中途停了一下,我好奇我的牙齿是什么状态,就用舌头舔,轻舔没感觉,用力舔,还是没感觉,用力用力舔,还是没感觉,正想说这麻药真给力的时候,医生悠悠的说了句……“不要再舔我的手指了………”[
3、⛅⭐⭐⛅影视导演系的老师问学生:
老师问:“怎样表现一个思想者在作深入思考?”学生答:“一支一支地抽烟。”
老师:“思考时间很长了呢?”学生:“一堆烟屁股的特写。”
老师:“终于下了决心呢?”学生:“一只有力的手猛地掐灭烟头。”
老师:“要是表现他
4、⛅⭐⭐⛅
1、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。”
2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:“小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”毛毛站起来回答:“拿小的很快吃完,可以再吃第二个!”
3、星期天,我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,女儿说:“他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。”我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:“今天你表现真好!爸爸要奖励你,想吃什么?”女儿马上说:“冰激凌。”
4、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:“我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
5、考试没考好,儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子,儿子却说:“你不用多说了,反正都是你的错。”我奇怪地问:“为什么会是我的错?”儿子说:“你娶了个厉害老婆,我不就有了个厉害妈。”
[
5、⛅⭐⭐⛅我和女友计划国庆去哪玩,我想要去大连,她想要去西藏。正当我们因为意见不同久争不下的时候,女友说:“要不我们折中一下吧!分手怎么样?”最近男同事每天都精神萎靡,食欲不振的。今天闲聊的时候问他为啥,他可怜兮兮的说日子过不了了要离婚 。我们各种安慰各种劝啊,另外一男同事就问了下原因。他说:“我每次和妹子约会回来都被我媳妇打个半死…”怎么不打死你~最近家里在收拾房子,老妈说:“把那间采光好的留给大妞吧!”我弟接了一句:“可是我姐是要出嫁的呀。”然后老妈秒回了一句:“就算她以后出嫁了,难道就不是你姐了吗?!”瞬间我就泪奔了[
6、⛅⭐⭐⛅我对女友说:以后有孩子了,你还像现在这么刁蛮,不听话,我就跟孩子一起过,不要你了。女友:你要是敢,我就掐死他。我。。[
7、⛅⭐⭐⛅1、蜜蜂:屎壳郎也泡小蜜,小样!
2、蜘蛛:想给我介绍对象,得符合我的条件,告诉你,我可是开网吧的。
3、牛:叫我老黄牛,是夸我老实还是说我傻?
4、蚊子:不是吹的,我伸出一条腿,也能把大象绊倒摔成植物象。
5、猴子:你别拿我当人耍。
6、蛇:说什么人心不足蛇吞象,见我吞过象吗?
7、大象:你费了那么多的口舌,说了那么多的好话,还不是为了我那两颗牙。
8、猫头鹰:我的祖先是猫是鹰,发条微博求助下。
9、马:有人把跑关系比喻成像我的腿一样跑得快,不知道这是表扬我还是讽刺我。
10、老鼠:对付猫的最好办法,就是对猫说我吃老鼠药了。
11、麻雀:机器人我都见多了,还拿稻草人吓唬我。
12、狗:顺从了说我是狗奴才,一反抗就骂我是疯狗,谁告诉我怎样做才是一条好狗?
13、鹦鹉:嫌我说脏话,那是跟你学的,这就叫上梁不正下梁歪。
14、猫:有鱼,谁还吃老鼠。
15、乌贼:以后不要再说我是贼,没看我装了一肚子墨水!
16、蝴蝶:把我制作成
8、⛅⭐⭐⛅女售货员:“这条裤子您穿上真是合身极了!”顾客:“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。”[