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小鸡一直不知道自己爸爸是谁 就问问他妈妈：妈妈，我爸爸是谁啊？鸡妈妈说：你考试考第一我就告诉你。于是小鸡努力读书，终于考上了第一，把奖状给了妈妈“现在你可以告诉我，我爸爸是谁了吧？”鸡妈妈决定不再瞒他，说：孩子，你是一只争气鸡。你的父亲是瓦特。。[

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和老婆很恩爱，婚后为防止出轨，我俩约定以后每天下班一起在家看名侦探柯南。 前四五十集的时候还挺开心的，一起猜疑点结局什么的，现在看到四百多集了。 这货已经可以从我上厕所时带多少纸、蹲多久、发出什么声音，出来时的眼神和步伐等等因素来推断我是否在厕所打飞机，各种事例举不胜举……我好累[

小时侯家里很穷，一般不买什么奢侈品，一次过年，看别家都在弄堂里放烟火，我也眼馋，对爸爸说：爸爸，我们也买烟火放吧。爸爸；好哇！。。。其实，我已经买好拉，你自己去放好吗？偶：不好，我害怕。。。爸爸去放好吗？爸爸：爸爸忙着做年夜饭呢。。。这样吧，让隔壁张家哥哥帮我们放好不好？偶大兴奋：好！好！爸爸：乖！现在隔壁张家哥哥正在外面放烟火，快去看！就当是我们买他们放的！[

　　1. 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。

　　2. 如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。

　　3. ‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。

　　4. 在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！

　　5.‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。

　　6. 对男人来说，‘干妹’就是──进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。

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　　8. 男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。

　　9. 官场打滚心得──────路遥知马屁，日久见人腥。

　　10 相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围